The end

Definitivamente eu sou uma pessoa bastante persistente em tudo o que faço! Mas, ser assim tão persistente pode ser muito bom ou muito ruim. O lado bom é que eu não desisto fácil e faço de tudo para sobrepor os obstáculos que encontro no meio do caminho. Corro atrás dos meus sonhos e procuro cumprir minhas metas! Eu luto e busco alternativas... vou do plano A ao plano Z se for preciso! O lado ruim é que eu tenho dificuldades para identificar o momento de parar de tentar! Eu persisto tanto que as vezes não enxergo que é melhor deixar quieto e não interferir mais...que é preciso deixar a vida seguir um curso diferente daquele que eu denomino como o "curso certo das coisas"! Eu sempre acreditei que não podia desistir e que não podia deixar as coisas fracassarem ou acabarem... Como pode um relacionamento acabar? Como pode uma experiência profissional não dar certo? Como isso é possível se eu fiz de tudo para que desse "tudo certo"? A grande questão está aí: o que significa de fato dar "tudo certo"? Será que o fim de algo pode significar que "tudo está certo"? Bom, hoje eu acredito que sim. Por mais dificuldades que eu tenha em aceitar que as coisas podem tomar um rumo diferente daquele que eu denominei como "certo", hoje eu acredito que o fim de algo pode ser a melhor saída. Aprendi que é preciso aceitar "o fim" e procuro sempre lembrar que junto de um fim pode vir um novo começo!

... e a bolha estourou!

Eu sempre digo que durante muitos anos eu vivi em uma "bolha", onde tudo era devidamente planejado e controlado. Passei muito tempo achando que eu tinha controle sobre a minha vida e fazendo planos a longo prazo... aos 25 anos eu achava que sabia como seria minha vida aos 50! Porém, de uma hora para outra essa bolha estourou e eu me vi exposta a um mundo que eu não conhecia, onde as coisas não eram controladas e assim não era possível ter uma vida planejada. Por diversas vezes eu me culpei por ter feito a bolha estourar, pois comecei a ficar inquieta e de tanto eu me mexer lá dentro acho que ela acabou estourando! Eu me culpava porque no início a vida do lado de fora não foi nada fácil e eu tive que fazer escolhas que, algumas vezes, me levaram a decepções, frustrações e momentos difíceis! Porém, com o passar do tempo eu fui percebendo que, apesar de não ser fácil, a vida do lado de fora é bem mais emocionante. O poder de fazer escolhas, conhecer pessoas e lugares, viver momentos únicos, sentir aquele frio na barriga ao enfrentar o novo, aprender com os erros, estar em movimento, crescer, amadurecer... enfim, tudo isso torna a vida do lado de fora da bolha muito mais gostosa de ser vivida! É uma vida sem controle, onde eu posso mudar meus planos e escolher novos caminhos! Poxa...como é bom poder mudar! Hoje, fora da bolha, eu percebo que para viver é preciso ter coragem para se jogar, se entregar ao novo... é preciso arriscar! Mas também é muito importante estar preparado para seguir em frente se algo der errado, pois quando nos jogamos podemos nos machucar. Nessa hora é preciso cuidar com bastante carinho dos nossos machucados para que eles parem de doer e a gente possa ter coragem para arriscar e enfrentar o novo de novo outra vez!

O "resto do mundo" é gente demais!

Pouco tempo atrás eu senti algumas lágrimas escorrerem pelo meu rosto... lágrimas que vieram do fundo da minha alma e lavaram meu coração. Em seguida me senti aliviada e uma grande paz tomou conta de mim! É como se eu tivesse tido a resposta para uma pergunta que me angustiava e que eu não sabia responder! A resposta é simples e de certa forma óbvia, mas acho que o fato de eu ter conseguido enxergar isso de maneira mais clara trouxe essa paz para o meu coração. Eu sempre me pergunto porque quero tanto acertar e fazer as coisas com perfeição... seja como filha, irmã, amiga, professora, orientadora, mulher! A resposta é simples: eu tenho medo de decepcionar! Acho que é normal não querermos decepcionar as pessoas que amamos e que admiramos. Porém, o peso fica muito grande quando não queremos decepcionar o "resto do mundo"! O resto do mundo é gente demais!!! É difícil, não? Já faz algum tempo que eu venho tentando deixar isso de lado, mas confesso que as vezes me pego angustiada porque acho que decepcionei alguém! Eu acredito que não querer decepcionar é natural e faz parte do ser humano, porém o que preciso fazer é escolher quem realmente não quero decepcionar porque o "resto do mundo" é gente demais!!!

PS: Obrigada Nusa!

O Patinho Feio

Saudades de escrever aqui no blog! Apesar de fazer quase um mês que escrevi o último post, eu sempre lembro do blog e das descobertas retratadas através dos meus posts. Ultimamente tive varias ideias, mas ao invés de escrevê-las aqui eu acabei elaborando todo um pensamento na minha cabeça e deixei de lado o ato de registrar e compartilhar as novas descobertas e lições aprendidas. O fato é que muita coisa tem acontecido! Lugares novos, pessoas novas e um monte de novas sensações... Dentre as inúmeras sensações, uma das mais marcantes está relacionada a história do Patinho Feio! Este conto marcou minha infância, talvez por ter sido um dos livros que eu ganhei da minha mãe por ter tirado um bom conceito quando ainda fazia parte do Sabidinho do Colégio 7 de Setembro, como também marcou a minha fase adulta quando li a interpretação dada a ele no livro "Mulheres que correm com os lobos". É engraçado como, por diversas vezes, eu me senti um patinho feio no meio de determinadas tribos, tentando me encaixar em um lugar onde não necessariamente eu gostaria de estar. Essa sensação de "não pertencimento" me machucava e fazia eu me sentir deslocada ou inferior aos outros. Hoje eu percebo que essa sensação surgia porque de fato aquela tribo não era a minha... certos valores e atitudes não refletiam meus próprios valores e a minha própria essência! Por mais que eu tentasse me encaixar eu não conseguia me sentir como "parte de"! Felizmente, por outro lado, existe a sensação de "pertencimento" que é simplesmente maravilhosa!!! Esta sensação tão especial e reconfortante tem sido muito presente na minha vida ultimamente! Eu sinto que hoje faço parte da família a qual eu realmente pertenço, tenho os amigos que eu escolhi para mim e trabalho com pessoas com as quais me identifico! Tudo isso me dá uma grande tranquilidade e enche o meu coração de paz, amor e coragem para enfrentar a vida! Por isso, procuro deixar essa chama do pertencimento sempre acesa no meu coração! Porém, sei que, apesar do meu esforço, o patinho feio ainda virá me visitar de vez em quando! Ele chegará de mansinho com aquele ar tristinho de quem não é compreendido ou de quem foi insultado por alguém. Nessa hora eu sei que precisarei cuidar dele, ajudando a relembrar todas as coisas maravilhosas que ele já conquistou e, acima de tudo, ajudando nas buscas por suas verdadeiras tribos!